«я не би, мне просто интересно». что такое би-любопытство и как оно может навредить вашим потенциальным партнерам

Ну и ханжа!

Деми- и асексуальных людей объединяет еще и то, что и первые, и вторые подвергаются дискриминации. «Вы не представляете, сколько раз я слышала в свой адрес: „Ты просто набиваешь себе цену!“ — или: „Что за недотрога?!“ Один из парней, с которым я была на свидании, сказал, что всё можно исправить — то есть приложить усилия и усовершенствовать себя, стать более открытой, — рассказывает Екатерина Новикова. — Но я демисексуал, и меня это устраивает. И я не собираюсь становиться „более открытой“».

Секс всё еще остается табуированной темой, обсуждать которую не принято ни с друзьями, ни с врачами, ни с родителями. С другой стороны, это матрица современной поп-культуры. Мы видим его на билбордах с рекламой нижнего белья, в инстаграм-постах с полотном текста о смысле жизни и полуприкрытой грудью на фото.

В эпоху секса на одну ночь демисексуалов часто называют ханжами и пуританами. В отношении женщин это тот же слатшейминг, только вывернутый наизнанку. Девушка обязана вожделеть страстных ласк, любить их, знать, чего она хочет и как доставить удовольствие партнеру. Правда, это желание должно быть не слишком сильным и не слишком слабым, ведь граница между «ханжой» и «шлюхой» весьма эфемерна. Но если второе определение некоторые женщины (например, представительницы движения SlutWalk) стали использовать в качестве защитной брони против шейминга, сексуального насилия и виктимблейминга, то первое почему-то не красуется на гордо поднятых табличках.

«Я мужчина-демисексуал. Женщины не понимают меня, обзывают импотентом или евнухом», — сетует подписчик канала Кати Новиковой.

Однако по сравнению с девушками, к которым претензии предъявляют чаще, демисексуальные парни не сталкиваются с серьезной дискриминацией. У Феликса никогда не возникало с этим проблем. Пара подруг, с которыми у него было более-менее близкое общение, спрашивали его, почему у них всё еще не было секса, тот рассказывал им о своей ориентации.

Что не так с би-любопытством?

Я попыталась поставить себя на место собеседниц, которым предлагала показать и рассказать мне, каково это — спать и встречаться с женщинами. Если бы я пошла на свидание с парнем, который, распахнув дверь кофейни, сразу заявил, что он хочет только поэкспериментировать, я бы расстроилась. Подумала, что я для него лишь объект или плацдарм для опытов.

Ту же ситуацию я предложила обсудить Вере, которая позиционирует себя как бисексуального человека.

Бисексуал Андрей другого мнения: «Я часто с этим сталкивался, поэтому с пониманием отношусь к таким парням. У всех бывает „первый раз“».

Вера и Андрей, хоть и по-разному относятся к проявлению би-любопытства, всё же сходятся в одном: они сексуализируют интерес человека к людям, отличной от его ориентации. Сюда же можно отнести стереотипы о «нерешительности», «ветрености» и стремлении казаться «особенным».

Социолог и активист Мира Тай объясняет, что термин ‘bi-curious’ таким образом может работать на подкрепление бифобии.

«Бывает ли „гетеро-любопытство“ или „гей-любопытство“? А почему не бывает? Люди редко подвергают сомнению чью-либо гетеросексуальность, даже если у человека еще не было соответствующего опыта. В то же время к бисексуальности предъявляют особые требования: бисексуалов часто просят доказать, что они „действительно би“, а слово ‘bi-curious’ как будто подчеркивает, что „истинную“ бисексуальную идентичность нужно еще заслужить, получив сексуальный и/или романтический опыт. На самом деле никто не должен обосновывать свою идентичность — только вы решаете, как определять себя, и ваше самоопределение не должно зависеть от мнения других людей», — говорит он.

Андрей, который еще со школы знал, что ему нравятся и мальчики, и девочки, говорит, что сталкивается с бифобией, даже несмотря на то, что его круг общения состоит из образованных ЛГБТ-людей. «Из-за бифобии многие мои попытки с кем-то познакомиться закончились провалом. Такие моменты очень огорчали, особенно когда человек мне сильно нравился».

Вера ставила свою гетеросексуальность под вопрос, пока была в отношениях с парнем, но одновременно с этим это был период отрицания ее бисексуальности. «Я говорила о том, что мне нравятся женщины, но это не воспринималось всерьез. И меня почти убедили, что, раз не было девушки, значит, я заблуждаюсь. В обществе всё еще есть стереотип: если ты состоишь в отношениях с парнем, ты априори гетеро, если с девушкой — значит, гомо. И точка».

И у Богдана, который после трехлетних отношений с парнем решил уйти в тиндер-отрыв, проскакивали бифобные мысли: «На одном из свиданий я встретился с другим бисексуалом. Но, в отличие от меня, у него закончились пятилетние отношения с девушкой. Для него это был новый этап, характеризующийся повышенным интересом к мужчинам. Во время нашего общения я думал, не стану ли я просто экспериментом, не будет ли это чем-то поверхностным: всё-таки после таких долгих отношений с девушкой сразу переключаться на парней как-то подозрительно. Но я не высказывал эти соображения, просто ловил себя на таких мыслях».

Но бифобия также может быть и внутренней. Ее симптоматика похожа на внутреннюю гомофобию: вы боитесь познакомить своих гомосексуальных друзей с гетеросексуальным партнером и называете себя геем, просто потому что так проще. Или, как Андрей, думаете, что вам нужно определиться: «Иногда моя бисексуальность доставляет мне проблемы. Бывает, я думаю, с кем мне лучше заводить отношения — с парнями или девушками».

Итак, пройти тест на гея (лесбиянку) онлайн

Отвечайте на поставленные вопросы быстро и честно, тогда вы узнаете гей (лесбиянка) вы, латентный гомосексуалист, бисексуал или чистый натурал (гетеросексуал).

1. Когда вы снимаете футболку, свитер, вы:
беретесь сбоку и тянете вверх

беретесь сверху, наспине

2. Вы чешете затылок?
Да, это помогает думать

Нет, это портит прическу

3. Наматываете ли вы прядь волос на палец, или водите кисточкой волос по щеке?
Нет

Да, бывает

4. Вы чиркаете спичкой по коробку:
на себя

от себя

5. Когда вы курите, бывает что вы:
держите сигарету в зубах, прикусываете фильтр

всегда держу ее в руках, поднося к губам для затяжки

я не курю

6. Когда вы зеваете, то прикрываете рот:
Кулаком

Ладошкой

7. После мытья, вы надеваете халат, и/или наматываете полотенце на голову?
Да

Нет

8. Если трусы влезли между ягодиц, вы:
Поправите их

Ничего не буду делать

9. Вы чаще носите:
свободные трусы

обтягивающие, плавки…

10. Когда вы что-то хотите кинуть, вы:
замахиваетесь назад

замахиваетесь вбок

11. Вам нравится икебана?
Да

Нет

12. Когда вы здороваетесь за руку, вы:
Пожимаете руку собеседника

Просто держите руку

13. Когда вас зовут со спины, вы:
поворачиваете только голову

поворачиваетесь всем телом

14. Вы пугаетесь насекомых, мышей…?
Да

Нет

15. Считаете ли вы, что мыть лицо холодной водой с мылом вредно?
Да

Нет

16. Когда вы занимаетесь сексом, проскальзывают ли у вас мысли, как вы выглядите?
Да

Нет

17. Если вам скажут — покажи руки, вы:
Покажите открытые ладони

Покажите тыльные части ладони

18. Если вы ударите по пальцу молотком, вы:
Ляпнете как угодно

Выберите выражение

19. Если вам нужно открыть бутылку, а штопора или открывалки нет, вы:
Откроете, используя подручные средства

Найдете открывалку, или попросите кого-то, чтоб открыли

20. Часто ли вы занимаете чем-либо руки?
Нет, люблю чтобы руки были свободны

Да, часто держу что-то в руках

21. Если вам нужно спустится с крутого подъема, спускаясь вы:
широко расставите ноги

будете спускаться боком

22. Если вам нужно рассмотреть подошву, вы:
просто повернете поднятую стопу

повернете голову и поднимете ногу

23. Как вы относитесь к своим гениталиям?
свободно и равнодушно

с любовью, по-дружески

24. Если на пляже горячий, обжигающий ноги песок, вы пойдете:
на носочках

на пятках

25. Вы садитесь в общественном транспорте:
широко расставляя ноги, или закидываете ногу на ногу

держите колени сжатыми или прямо

26. Когда вы хотите потянуться, вы:
раскидываете или поднимаете руки

сгибаете руки в локтях, прижимая их к бокам

27. Когда вы рассказываете матерный анекдот, вы:
Замените матерные слова более приличными

Расскажете как есть

28. Как вы завяжите пояс на домашнем халате?
Ниже пупка

Выше пупка

29. Если вас попросят передать зажигалку, вы:
подкинете ее, чтобы тот поймал

спокойно возьмете и передадите

30. Если у вас в людном месте расстегнулась ширинка, вы:
спокойно застегнете ее

найдете способ застегнуть незаметно

31. Если рядом с вами будет оглушающий шум, вы:
закроете уши ладонями

вставите пальцы в уши

32. Вам нравится теребить волосы своего любимого (ой)
Да

Нет

33. Когда вы одеваетесь, то сначала:
одеваете брюки, а затем рубашку

сначала рубашку, а потом брюки

34. Когда вы одеваете перчатки?
до выхода на улицу

после выхода на улицу

35. Если вам нужно нести тяжелый предмет, вы:
понесете его на боку, прижимая локтем

понесете его на животе (груди)

36. Когда вы сжимаете кулаки, у вас:
большой палец выставлен вперед

большой палец внутри кулака

37. Бывает так, что вы подворачиваете под себя ногу, когда сидите?
Да

Нет

38. Если вы будете руками выжимать белье, вы:
возьмете его ладонями вниз

возьмете его ладонями вверх

39. Какое желание у вас после секса?
еще поласкаться

поспать, покурить…

40. Где вы предпочитаете носить мелочь?
вместе с бумажными купюрами, в кошельке, бумажнике

мелочь ношу отдельно, в кармане, например…

41. Ваш пол?
Муж

Жен

Спонсор плагина: Тесты для девочек

помощь сексолога онлайн

Пройдите схожие тесты:

Тест на сексуальную ориентацию (Шкала Кинси)

Читайте статьи по сексуальным проблемам и их решению в рубрике: Сексуальная психология

Нехарактерные привычки

Часто женщины-бисексуалки работают охранниками, курьерами, водителями такси, а мужчины выбирают для себя сферу обслуживания, моду и одежду. Последние могут стать отличными продавцами-консультантами, да еще и обнаруживают способность дать кучу действенных советов покупателям. Такие люди не задают себе вопросов, что принято в обществе, а что является совершенно недопустимым. Они стараются следовать голосу собственного сердца, хотят достичь определенных высот в карьере и творчестве.

Бывает, что бисексуальные девушки не любят готовить, стирать и убираться. Некоторые принадлежат к чалдфри и категорически не приемлют всяческого подстраивания под социальные нормы. К ним неприменимы основные требования. В их планы часто не входит рождение детей и их воспитание. Но даже те, у кого ребенок все-таки имеется, нередко тяготятся материнством: чадо становится настоящей помехой на пути к творческому самовыражению. Нехарактерные привычки никак не мешают общаться с окружающими людьми, выстраивать дружеские и деловые межличностные связи. Ведь главное то, что у человека внутри, а не его сексуальные пристрастия.

Главное — поговорить

Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.

Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!

Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.

Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.

Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».

Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.

Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.

Лесбиянка или нет

Исходный запрос

Уже около 10 лет я живу половой жизнью, но до недавнего времени понятия не имела, что такое оргазм, пока как-то случайно мне на глаза не попали фото обнаженных девушек…

Я даже не помню, как я занялась мастурбацией… Я не лесбиянка, мне нравятся мужчины, я в браке уже 5 лет, но я не испытываю практически никаких ощущений при нормальной близости, а только глядя на голых девушек, да и то только в определенной позе( вид сзади).

Я пыталась как-то представлять перед газами все картинки во время близости с мужем, но это не давало никакого эффекта. Я не знаю, что мне делать, я люблю своего мужа и хочу, чтобы у нас с ним была гармония во всем, и в сексе тоже. Как объяснить мою аномалию, не знаю, но пожалуйста, подскажите, что делать.

Я бы пожалуй внимательно присмотрелся к этой выделенной фразе. Дело в том, что две особенности у одного человека не бывают случайно, логично? И нельзя не учитывать других сторон личности..

А если учитывать — получается такая картина — девушка взрослела, и в какой-то момент произошел скачок сексуальности, совпавший с этими фото. При маструбации, да еще на фоне эротического настроя-подъема — приятный сюрприз был практически гарантирован.

Теперь вопрос на тему «Что делать?». Если бы попались фото обнаженных мужчин, и это бы закрепилось? С одной стороны — более традиционно, а с другой — разницы собственно нет, все равно возбуждает именно фото, отвлеченные образы, а не реальный мужчина.

Из этого всего и вырисовывается направление, в котором надо действовать. Не столько дезактуализация лесби-направления, сколько создание положительного сексуального образа мужа. Это естественно решаемо, в рамках работы с психотерапевтом и\или сексологом.

Моральное отягощение

Дополню. Вопросы гомо-влечения часто более сложные из-за морального «отягощения». Любоваться красивым телом лица своего пола считается неприличным… как и любование телом противоположного пола, кстати.

Только за второе детей бранят с усмешкой — мол «далеко пойдет», или «такая маленькая, а уже интересуется» — что не может не льстить самолюбию. А вот первое — популярно лишь в определенной среде, и сразу привешивается ярлык «гомосексуальность». А дальше — обычный механизм невроза — чем больше стараешься избавиться от мешающей мысли — тем больше она лезет в голову и командует..

Помните — на форуме приводился рассказ о «белой обезьяне»? Смешной по сути — но страдающему навязчивым неврозом, тем более в области сексуальности — не смешно! Гомосексуальность, примериваемая к себе — заряжена эмоционально. Равнодушных к такому «диагнозу» мало… А чем больше накал чувств — тем уверенней чувствует себя назойливая «белая обезьяна» в голове гея или лесби..

Не все так очевидно

Часто люди считают, что все очень просто — «встает на девушку — натурал, встает на парня — гей!» Чего мол тут думать, решать..

А на самом деле гомосексуальность требует вдумчивого изучения. На форуме «Преодоления» я периодически «в психотерапевтическом круге», то есть достаточно открыто, хотя и для своих — анализирую истории жизни геев, лесби, людей с нарушенной гендерной идентичностью.. Естественно — по их просьбе.

Во всех практически случаях — находятся причины для возникновения особенности. Даже в случае внешне абсолютно благополучного детства.. Дальше — решение за самим человеком. Не хочется ему семьи, детей, нашел он свою любовь в гей-мире — его право. Нашел любовь, но гомосексуальность не позволяет реализовать стремление иметь семью, детей, внуков — он или она имеют полное право обратиться за помощью и получить ее.

Гомосексуальность — состояние, имеющее свои причины. Отыщем причины — сможет реалистично решить — что же делать с особенностью. До нахождения причины на мой взгляд разговор беспредметен и наивен.

Теория Зигмунда Фрейда

Великий психолог полагал, что бисексуальность является нормой в случае, когда человек способен отдавать себе отчет в том, что с ним происходит. Если личность не вредит другим, то способна брать на себя ответственность за происходящее. Являясь основоположником психоанализа, Зигмунд Фрейд создал замечательную монографию «Очерки по психологии сексуальности». В этой работе он рассматривает основные причины и проявления нетрадиционных предпочтений в интимном плане. Психолог подчеркивал, что каждый имеет право на собственный выбор и показывал, какое огромное влияние на становление индивидуальности может оказывать предыдущий опыт интимного взаимодействия. Например, если женщина постоянно сталкивается с разочарованиями, то подсознательно может принять решение больше не связываться с мужчинами. В ходе исследования он сравнивает бисексуальность организмов разного вида. Получается, что проявления нетрадиционных предпочтений есть даже у представителей животного мира. Некоторые особи, повинуясь невидимому инстинкту, не участвуют в размножении. Кроме того, такой «выбор» иногда меняется на протяжении жизни в совершенно противоположную сторону.

Как этично проявлять любопытство?

В англоязычном интернете есть статьи, в которых пишут, что свидание с би-любопытным человеком — «особенный случай» и к нему нужно подготовиться. В статье «Что ты должна знать перед встречей с би-любопытной девушкой» Келли О’Хара дает совет: «Из личного опыта: не надо увлекаться би-любопытной девушкой. Ей интересно, но она не знает, чего хочет. Так что не торопитесь не только ради нее, но и ради вас самих». Дальше Келли пишет, что би-любопытная женщина может ждать первого шага от более опытной партнерши, что секс может быть странным, что она, возможно, будет задавать слишком много вопросов. И заканчивает: «Ваша история может сработать, но, скорее всего, нет». Привет, бифобия!

Мира Тай настроен более оптимистично. «Иногда люди, которые говорят, что решили „попробовать быть би“ имеют в виду, что они хотят попробовать заняться сексом с человеком своего пола

Я не думаю, что это плохо само по себе, но важно в первую очередь понять, для чего именно вам это нужно

Если вас интересует техническая часть вопроса, ищите человека, чьи намерения совпадают с вашим (то есть просто секс и ничего кроме секса). Пожалуйста, не ждите, что это будет просто или что любой гомосексуальный или бисексуальный человек с радостью примет предложение побыть для вас „тренировочным полигоном“. Худший вариант — говорить знакомым: „Я хочу попробовать секс с девушкой, ты же всё равно из этих и тебе несложно — переспишь со мной?“ Для большинства людей секс возможен, только если есть влечение, доверие, а иногда и некие романтические чувства. Попробуйте соответствующие приложения для знакомств и обговаривайте всё на берегу — лучше сразу сказать, что вы не ищете серьезных отношений, чтобы не обманывать ничьи ожидания. Будьте готовы принять отказ, относитесь к другим людям бережно и с уважением и постарайтесь узнать больше о бисексуальном сообществе и о том, с какими проблемами оно сталкивается, чтобы не стать одной из этих проблем».

Ольга Бахаева также советует начинать с честного разговора: лучше предупредить возможного партнера или партнершу, что вы проявляете любопытство и не знаете, какой будет конечный результат. «Если для человека это неприемлемо, не настаивайте, а продолжайте искать того, кто захочет „полюбопытствовать“ вместе с вами».

Вика Биран уточняет, что, как и в любом другом случае сексуального любопытства, уместно спрашивать: «Можно я тебя поцелую?», «Я хочу заняться с тобой сексом, а ты со мной?», «Я узнала о позе „ножницы“. Говорят, она прикольная. Давай попробуем?» А сообщать или нет о том, что это первый опыт, — личное дело каждого. «Во время своего первого гетеросексуального секса я сказала об этом партнеру. Во время первого лесбийского — нет, потому что мне так было комфортнее».

Пока я думала о том, как себя определяю, поняла, что подобрать «не то» слово — не большая катастрофа. Бывают ситуации куда менее этичные.

У нас с подругой будет настоящая семья

Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.

А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».

Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.

На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.

За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.

На следующей встрече:

— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?

— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.

Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.

— Вот бы и ей тоже все понятно было… — подытоживает Вика.

Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу

Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:

— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?

Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.

— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?

— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.

Я сделала что-то ужасное

А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.

Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.

Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.

Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».

Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям. И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.

Определение критериев для выбора партнера

Безусловно, для того, чтобы определить, ваша ли перед вами половинка, нужно четко составить для себя главные критерии выбора избранника. При этом лучше не зацикливать их на внешности – очень часто, девушки, которым нравятся голубоглазые блондины, страстно влюбляются в мачо с латиноамериканской внешностью и создают с ним гармоничную во всех планах пару

Рост и все при любви также отходят на второй план.Обратить внимание лучше на принципиальные качества человека, которые будут важны для вас при выборе:

  • характер и темперамент. Спокойным девушкам будет комфортнее с мужчиной-лидером, который будет вести по жизни и принимать все важные решения. Холерику может быть скучно с меланхоликом, а сочетание двух выраженных холериков станет настоящей взрывоопасной смесью. Нужно выбирать партнера, который будет дополнять вас в паре – лучшие варианты отношений будут в союзах холерик-флегматик, холерик-сангвиник, флегматик-сангвиник, сангвиник-меланхолик;
  • возраст партнера. Для себя вы должны определить допустимые границы разницы в возрасте с избранником. Психологи советуют остановиться на 7-летнем разрыве в возрасте в паре. При этом, хоть большие цифры и грозят наличие большего количества непониманий и не восприятия, есть множество примеров счастливых пар, разница в возрасте которых была намного больше 10 лет;
  • наличие общих интересов. Этот факт поможет вам быстрее сблизиться и останется крепким связующим звеном в паре на долгое время;
  • одинаковые жизненные приоритеты и цели. Речь не идет о том, что вы хотите дом, а он – машину. Это вы будете обсуждать уже в паре. Главное, чтобы оба партнера стремились к собственному развитию, видели необходимость улучшения качества жизни и т.д.

И еще, особенного внимания заслуживает тщательная оценка готовности парня к отношениям – его умение общаться, желание слушать и слышать партнера, стремление делать вашу жизнь счастливее, окружая заботой и вниманием и т.д

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий