Правила и психология общения с окружающими: так ли они сложны?

Отслеживайте переизбыток страдания

Страдание, как форма повода для коммуникации, характерна для демонстративных людей, которые не могут попросить о любви прямо и манипулируют другими, заставляя их снижать свою тревогу. В какой-то момент оказывается пройденной граница между «поделиться и получить поддержку» и «превратиться в утопающую жертву». Реакция собеседника – сначала участие, но рано или поздно — агрессия. Поэтому, если вы ловите себя на том, что как будто провоцируете окружающих и вызываете агрессию, то с этим лучше пойти к психологу – «как долюбить и научиться спасать себя самому». А не к тем людям, которые, в общем-то, на роль психолога для вас не претендуют.

Миром правит секс. В широком смысле, секс


Не одним глубоким и серьезным общением «по существу» мы живы. Если вы желаете добавить себе притяжения, постройте свою речь так, чтобы она оказалась пронизана сексуализированными смыслами, легким юмором, недосказанностью

И в то же время фокусировала внимание собеседника на созидательных тенденциях, добром, хорошем

По сути, это несколько манипулятивная коммуникация – и от того тонкий лед. Но мы все порой манипулируем.

Разница в том, делаем мы это осознанно, хорошо и красиво, или как придется. И в том, чего мы добиваемся – парящего общения и хорошего самочувствия (для всех), или хотим как-то использовать человека в иных целях, соблазняя его? В конце концов, впечатление о человеке создают его поступки. И если они и впрямь не приносят никому вреда, вы способны при необходимости говорить и серьезно, обозначить границы, а после взаимодействия с вами люди не чувствуют себя как-то использованными, то ваша манера будет принята спокойно.

Такая пронизанная флиртом и теплом коммуникация очень сближает. Создает атмосферу влюбленности и питает энергией собеседника.

Фокус на ощущениях

Бессознательное пульсирует в речи повторениями фраз, слов и смыслов. Этот тезис вам поможет лучше понять собеседника и себя рядом с ним. То, что мы не можем облечь в слова напрямую (защищенный материал), так или иначе, управляет нашим курсом в общении и нашими действиями: именно этого мы хотим и в этом нуждаемся на самом деле. Задумайтесь, о чем говорят пульсации в речевом материале? Что вы чувствуете, когда говорит собеседник? Не ощущаются ли его шутки злыми? Не чувствуется ли ритм общения с ним «рваным», будто собеседник держит в вас напряжении – как на боксерском ринге?..

Кстати, эти же вопросы можно направить и себе. Можно задать аккуратный вопрос, если вы уловили «подковерный» смысл. И, если вы попали, и сделали это достаточно бережно, контакт мгновенно станет более глубоким. Все-таки, у каждого из нас сохраняется фантазм о потерянном рае, в котором наши мысли читаются без лишних слов. И это безгранично ценно, поскольку дает нам возможность побыть слегка детьми.

Естественность обезоруживает

Люди хорошо чувствуют фальшь. Они это понимают не только, когда в вербальном (слова) материале нарушается логика, но и когда меняется ваша невербалика. Когда мы что-то скрываем, растет напряжение. Это заметно в мимике, жестах, изменениях позы, положения теля. И это настораживает, даже если не становится конкретно и четко сформулированным выводом о лжи в голове у того, кто слушает.

А естественные и расслабленные люди располагают к себе! С ними тепло, спокойно и хочется сближаться – в том числе, в диалоге.


Бывают такие ситуации, когда человек напряжен не потому, что он что-то утаивает или пытается сыграть какую-то роль. А потому что у него не ладится сейчас в жизни. Если позволяет контекст общения, можно аккуратно поинтересоваться, что происходит – и возможно, вас даже не затруднит чем-то помочь ему? Если вы об этом спрашиваете, то постарайтесь показать: вы правда видите, что человеку не просто сейчас, — и ваш вопрос лишен агрессии и оценки. А то может стать стыдно с вами делиться: здесь же надо еще пройти через страх оказаться отвергнутым со своими чувствами и переживаниями.

Знаете, это очень ценно, когда тебя увидели и приняли с тем, что есть на самом деле, и даже готовы послушать, поучаствовать: это твоё. Ты это чувствуешь. И это нормально…Человечность и сочувствие помогают наладить контакт, делают нас ближе. Тем более, когда из-за социальной изоляции мы и так стали дальше друг от друга. Конечно. Это не говорит о том, что стоит становиться сразу бесплатными как будто психологами для других… но поверьте, так – теплее.

Вопросы для поддержания разговора – это новые возможности!

Задавайте вопросы: людям нравится говорить!

Разворачивайте ответ человека новым вопросом, который вы взяли в его же реплике. То есть это не диалог двух людей о том, что знает каждый из них, а диалог по существу актуальной информации. Например, вам ответили: мама мыла раму. Следующая ваша реплика может быть вопросом о маме, мытье или раме, — как это, что это, впечатления, ощущения, мнения. Но никак не о том, что папа мыл машину.

То есть, хорошо, если это связанный со сказанным вопрос: иначе получится допрос, а не беседа.


Чем внимательнее вы слушаете и чем меньше говорите, тем людям с вами приятнее. Даже если вы знаете наперед, что у человека происходит и настолько профессиональны в вопросе коммуникации, что просчитываете ситуацию с полуслова, лучше послушать.

Есть разные варианты вопросов. Лучше всего задавать открытые, чтобы у человека было пространство для мысли и выбора. Закрытые вопросы – это, в некотором роде, манипуляция. Есть же большая разница между «что ты будешь на завтрак?» и «ты будешь яичницу или омлет?». А где есть свобода – там есть жизнь, движение и страсть.

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий